在上海呆了快两个月了，想沉淀一些东西都没有时间

今天正好有时间，就写点东西，给我冲击最大的东西

很早之前，就有个段子，说的是“别人家的小孩”

小时候，我家里人也常说别人家的小孩，总是比自己懂事

我常常呆呆的看着那些别人家的小孩，想，他们每天都做什么，才能成为这样的人

他们的动作，他们吃的东西，我都很好奇，更多的是羡慕

初中后，我开始住校，离开家，在学校里，能更好的观察别人，能发现更多的不同

同一件事，同一个时间，对不同的人来说，就是不同的东西

很多时候，别人想的，和自己完全不一样

渐渐的，我开始纠正自己脑中别人的形象

大四的下学期刚开学，我自己一个人回到冰冷的宿舍

宿舍的其他人都实习去了，没课的大四，而我却每天都自己一个人吃饭

刚开始，我对着电脑做毕业设计，完成后，我每天就无所事事了

无聊的时候，我总在想，那些实习的人，现在会在做什么，会不会也在想其他人在做什么

当时觉得自己被抛弃了，生活轨道完全和别人不一样了

有一天，我看了一天网上有趣的帖子，一个人在寝室放肆大笑

晚上自己一个人去电影院看《桃姐》，回来路上回想电影的一些情节而嚎啕大哭

临睡前给老爷发短信，说我今天过得很有意义，说自己一个人挺好的

那段时间，我一个劲的想别人的生活

我趴在床上看着楼下来来往往的人，站在阳台上看着球场打球的人们

他们从何而来，要去做什么，每天是不是都有事情要做，不像我这样百无聊赖的活着

实习的同学，现在会不会已经进步飞快，会不会在学有趣的东西

刚开始工作，在单位里要参加很多培训，就这样认识了很多人

全国各地不同大学毕业的人，每个人都身怀绝技，聚在了一块

看到他们看的书，打球的样子，走路姿势，言谈举止，都是我所向往的

我向往他们的过去，心里有很多的焦虑，什么时候才能和他们一样优秀

我自己的性格和脾气，也得罪了好多人

自以为和他们关系不错的时候，有人对我说我是暴发户，有人说不要有点钱就了不起

我没有多少钱，很多地方都不会，很多地方都要学习

也许两个月，我已在别人的心里埋下了很多东西，只是我浑然不觉而已

我认识个人，喜欢把别人当成自己，别人在做什么事，他也要做什么事

和他交流的时候，他总说别人都这样了，那我为什么不这样

而对最近出的几款新的手机，他却反潮流要去追最小众的那一款

在我面前摆出很多的大道理，指责我的种种不是，我只能低头和点头

原本我常想去说服他，但是后来觉得是不可能的

聊天时，觉得十分轻松，然而又非常烦躁，轻松是因为无脑输出，烦躁是因为太多预料的结果

我知道我随便说出一个答案就会被他否定，然后他举出一个比我好的例子来证明我的失败

他蓄谋已久的不经意的问，我这边随心所以的答，他享受问的过程，我享受答的结果

正式工作了，我发现我终于变成别人了

每天忙得不可开交，时间表上排满了密密麻麻的事件

自己要学东西的时候，总会忘记时间，也会把空闲的时间挤出来学更多的东西

我觉得我变成了社会大机器的一个齿轮，转动后就再也不能停下来了

有同学在QQ上跟我说，他很羡慕我，因为我现在是白领了

我跟他说我每天如何辛苦，如何忙碌，他说不忙怎么赚钱呀

我在电脑面前苦笑，啊，这么看来我的确什么都不缺，对吧

他说，对呀，你现在都打领带了，我领带边都打不上 什么都不缺么？物质上暂时还不缺

当我拿到单位发的过节福利，虽然发了那么一小点，但我还是很兴奋

当我去超市看到刚上架的新鲜水果，我赞叹自己的运气，买了几个觉得自己很幸福

精神上，我实在是太缺了，当满足了自己的一些小小愿望时，我发现我是那么的得意忘形

与别人沟通的时候，我也常常会因别人对我的肯定而十分高兴

相互交流的时候，也常常因自己比对方懂得多一些而狂妄自大

现在回想起来，自己的精神是越来越不堪一击

于是连一点点小事就会心烦，连一点点小事就会动怒